大地上的一切都处于持续不断的流变之中，任何事物都无法维持始终如一的形态。

而我，也接受着这样的事实，接受人生的磨砺，在流转中变化着我的样子，逐渐蜕去一些天真，或能称之为成熟了吗？

知道什么是知足常乐，也知道什么是世事难料…...

知道什么是幸福欢愉，也知道什么是海市蜃楼…...

知道什么是情深意浓，也知道在茫茫人海中的感受…...

于是我想去登一座山，我为什么要登山，那是一种自然而然的愿望。

我知道思考会使智慧照亮我的虚空，能引发思考的方式千千万万种，我选择这一种是自己自然的选择。既然如此我只愿听从内心自然的安排。希望通过这样的方式，使自己能在平静的忍耐中训练坚韧，能在坚韧思考中拥有一点智慧，能有能力仅凭自己内心的力量照亮一个人，人生的路……我渴望感受到那种力量，无谓坚韧的精神，柔软的内心，而后更懂得珍惜。

我想登的山看山是山，看山不是山。

2019年8月9日，凌晨4点起床跟队员集合。经过15个小时的车程，到达甘孜县城。只有一些舟车劳顿感，一整晚都在调整心态，很担心出现高反或者别的不适阻碍我前行。我是个贪婪又有野心的人，想要登顶这样的心愿一直在我的心里萦绕，只想实现它。

2019年8月10日，凌晨6点太阳光就射进了宾馆的房间，阳光刺醒我，突然像被带进了一个空无一物的世界，想到我登上这座山登不上这座山到底对我有何意义？一个人生而为人的意义？我的过去的岁月对我来说意味着什么？它们到底以一种什么样的姿态存在着？激励着我还是对我生命的某种挟制？我为什么要来登山？这些问题又一次涌上心头，总是困扰着我，无能为力的设问，无法自问自答。有时候内心会感受到有各种各样模糊的忧伤，恐惧，是我自己也无法辨认的虚无，关于家人，关于未来，关于追求，关于心灵，关于我的人生…...都是有的，就像总是会感觉到达摩克利斯之剑总是摇摇欲坠的悬挂在空中…...9:00坐在大厅等队友们出发，冷嗖嗖的感觉，又让我多了一些焦虑和担忧。这种感觉真的太差了。看了一些关于港独的新闻，内心很不是滋味。就这样无头绪碎片似得想着一些什么。在17:17经过半天车程加半天徒步，终于到达大本营。

安顿好之后， 坐在雀儿山脚下，随着太阳渐渐西落，山体影子逐渐拉长，昼夜温差正式被拉开。寒气逼人，谢谢我的向导毛毛借了一件巨大的羽绒服给我，不然我就会被冻成冰棍。我把自己裹的像个粽子。

微白的冰霜悄悄的爬上了万物，覆盖了高原植被的叶子，手电照射上去它们都会以一种珍贵的面容回馈于我，闪闪烁烁，一点不输漫天星斗的美。即使有漫天的星斗和皎洁的月光我还是高反了，头晕伴生许多焦虑，特别想睡觉，领队怕高反加巨，不让我睡。只能坐着休息。我又开始破碎的回想着这一天见到的新的陌生的人和事特别愉快，又想到了为什么要来登山的问题，头很疼，想想未来的几天会感受到的残酷，居然有想回家的感觉，让我好生烦恼，这可是史无前例，感受到苛酷的行走，让我有点害怕。

2019年8月12日。开始徒步上C1，这段路还没有到达雪线，都是上坡碎石，一路气喘，我都在找自己的节奏。口鼻同时呼吸会让我感觉好很多。经过5个多小时的徒步，我们顺利到达C1营地。跟从前一样，能流过我意识的，都是珍贵的人和事。我有时候也思考亲情，有时候也思考爱情。有时候又会思考昨晚的局外人，又想到了百年孤独。走路的速度特别缓慢，心率要保持平稳。思想就像意识流。一直流过我无意识的大脑。具体想了什么我一点也想不起来了，又好像什么也没想，只专注于脚下的路和我要去的地方。

到达营地之后我画了三张速写，感觉很顺畅，可能是我处在这样自然的环境中，吴冠中说，到自然里画画很容易怀孕，容易产下孩子，所以要经常到自然里去受孕。当然这里的怀孕和产子都是比喻，但却是我每次到自然中画画都会感受到那种自然而然的流畅感。我不回去纠结我画的好不好，表达的到不到位，我只关注我当时的感受，我只感受我当时的愉悦和内心的激情。我不关心旁人的评价和语言，我支关注自己内心的满足和热情。当我投入其中，我感受到了宁静与心无旁骛，仿佛世界只剩下了大美与我，我会感动，如此自然。

7:30分大家完成了晚餐各种回到帐篷，准备明天上C2。

2019年8月13日凌晨，前半夜真是难以入睡，后半夜营地开始下起了雨，白噪雨声，稀稀落落清脆的打破沉寂。反而帮助我们入了眠。

起床以后，雨下的很大，大家都有一些担忧，因为天气不好上C2营地是特别困难的。约莫9点，雨逐渐停了下来。大家列队开启了前往C2的步伐。经过一大片冰川，看见了冰河。这是我第一次看见真正的冰川，如此近，感受到他们的存在，那种心情就像行走在无限的可能之上，看见的辽阔是来自心境的辽阔，而不是视网膜。到现在依然很怀念冰河里流淌的水发出的青春悦耳纯净的响声。它们赋予了我此行更多的意义。

再往上走我们开始结组，因为冰裂缝非常的密集，领队们最担心的就是队员掉进裂缝出现意外。大家用结组绳串成一串，按传统的话来说就是栓在一条线上的蚱蜢。

不知到走了多久，终于看到了c2营地，由于缺氧又背包负重的原因，我的体能还是明显的跟不上节奏，好累。大家走走停停，我心里一直在数自己的步伐，刚开始数到一百，后来数到五十，再后来变成了二十，最后连数到四都觉得好乏力。到达低C2的时候我已经没有力气了，但是到高C2还有500米的持续上坡。大家都走了，我也必须得跟上去，艰难的500米，从来没有觉得500米能够如此遥远，一步一步，到达高c2我忍不住放声大哭起来。那时候是万般情绪交织在一起。身体的疲乏，精神的紧绷，想起自己的固执坚持，受过的委屈，逼自己勇敢坚强的过程都让我觉得很难过。但是我做到了，我又对过去的自己感恩。情绪太复杂了，但是因为大家都很累，我必须克制自己的情绪，很快安静了下来。毛毛开玩笑问我是不是被这么好的风景美哭了，我说是的，真的太美了，我被美哭了。大家哈哈笑了起来，问我明天上了C3哭不哭，问我冲顶了哭不哭。我想应该会的。

晚餐只有吃泡面了，但是由于海拔的升高我开始吃不下东西了。直至到达冲顶那天我几乎什么也没吃。

209年8月14日，启程前c3营地，海拔5700米，在这段路途中我第一次开始使用上升器，攀上一个近似80独的冰坡，登山靴加上冰爪的重量我如负千金，双腿就像有千斤担，难以迈进，但或许是因为队伍在前行，我无法从精神上停下我的脚步，我心里想着向前，向上，我知道我此行的目的，即使心里有千万次想要放弃的念头，到最后也是不能被我的内心允许。我不抬头也不回头，我不知道谁在我身边，谁陪着我，我只看得到脚下一平方米的路。我机械的迈着我的步伐，感受着我的呼吸。太阳大的根本无法摘下眼镜，我感觉到的还有巨大的空白和眩晕，无法思考更多。

2019年8月15日，一整晚高反，晕晕沉沉无法入眠，凌晨12点一刻，帐篷外又了响声，领队开始让大家起床准备冲顶。我很眩晕，起身都需要很大的力量，跟我一个帐篷的丁丁姐姐状态很好，我让她拉开帐篷的拉链，我感觉自己想要呕吐。果然除了帐篷之后我剧烈的呕吐了，可是每个人都在忙活自己的事情，也有几位队友高反厉害，大家都需要更多的自我鼓励，我立马要自己坚强，克制了一下杂乱的软弱的情绪。领队问我行不行我说没问题。最后这一天不用负重，但由于海拔太高，没吃东西，高反等等原因，走起来比前几天都要吃力，在行径一个一个上坡辗转中，我还是呕吐了。我一直想要按着自己的节奏走路，任何一个小小的动作都会打乱这种节奏。我真的无力在数数了，我把自己想象成机器人，机器人只需要机械的迈动步伐，我催眠自己感受不到痛苦，感觉不到情绪，感受不到疲惫。有分裂出了两个自己，一个自己极度想要放弃，另一个却在向教练一样，喊着，加油，继续，不要停，向前走这样的话语。就这样坚持或者是放弃的挣扎中我走到了最后一个冲顶的有着80度坡度的斜坡，大家开始用上升器，把自己死死的扎在路绳上，狠狠的往上爬。我的体能已经接近极限了，我问我的协作我能不能上去，他说你都到这里了：一定能。

说真的，我的力量应该来自于东方出现在天与地之间的晨光，熹微晨光，他们那么柔和，又有力量刺破黑夜长空。我内心的力量开始饱和起来，我的嗓子用力的咬出一个一个数字，这些数字带着我的步伐，跟着上升器的推进我还差100步，我身体的力量跟着我的决心一点一点回蓄。我终于登顶。

我没有哭，只剩感激。

人总是在尝试和探索很多之后才会开始寻找自己内心的根源，我企图通过我的行为，行为的过程和结果来认识我自己。我渴望拥有那面照见自己的镜子。我无法准确和清晰的看见，只有很多浮光掠影，在场景的孤独的奋斗中，我看见自己的顽固不化，我试图去触摸自己的极限，以解除心底最初的恐惧。

人总要依靠自己的记忆才能回到过去，但如果一个人不和过去说再见，也无法得到成长的质变。我感谢我的过去，既要接纳自己的不足，也鼓励自己勇敢的往前走，再进一步，将自己修炼的更加丰富。然后能够更好的控制自己的情粗，更加勇敢的面对那些事实。或许我最终的目标是成为更好的自己，不断的开发自己的潜能，让自己发挥更大的价值。逼自己走出舒适区，不断的向无时无刻不在尽力的自己致敬。感谢那些带我走到今天的态度，技能没才华和习惯，开心，喜悦，痛苦和忧伤。都是我生命完满必要的仪式。他们穿过时间和空间，构建出温和而洁净的梦境。指引出一个我的生命将要继续摆渡的方向。

相信我，明天会过的更好。

谢谢我的向导协作，领队，队友，谢谢你们陪我走一程。

山高水远，人生路长，祝你们平安喜乐。我们江湖再见。

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